キチママちゃんねる-修羅場・DQN・鬼女系まとめ-

人生で一番衝撃だった、「部屋に知らない男がいると言い出した姉が脳梗塞を発症していた」話です。
文章が下手で長文になってしまいましたが、書き込みます。

2019年夏の話です。
僕と2歳年上の姉はそれなりに仲の良い姉弟で、大学時代は同居、就職してからは電車で20分くらいの距離でそれぞれ一人暮らしをしていました。
お盆休みが終わってすぐの8月16日夜に姉から通話、「ベランダに男の人がいる」とパニックになっていました。
風呂でスマホをいじっていたときだったので、すぐに部屋を出て近くのコンビニかファミレスにいるように指示、到着したのは22時近くでした。
姉はなぜか指示を聞かずに男がいたという自室にこもっており、そこにいた！そこに！とベランダを指します。
姉の部屋は4階です。ベランダによじ登ろうと思えばよじ登れるけれど、かなり根性が必要そうな造りです。
警察に連絡していないと言うので僕が通報、すぐに来てくれた警察の人に男の人相や背格好（中肉中背、作業着姿だったそう）を話して、その日はどこか他の場所で寝ることを勧められたので、少し離れた大きな駅前にビジホを取りました。
姉はずっと怯えており、「（僕の名前）くん、変な人がいるよ、窓の外にいるよ」とチェックイン後に何度も言うので窓のないツインに部屋を変えてもらうとようやく姉が落ち着いたので就寝。
普段はしっかりしている姉の異様な怯えぶりうろたえぶりに僕のほうまで怖くなり、けれど女性のひとり暮らしの部屋に変質者が現れたのは相当恐ろしいだろうと想像したり、
引っ越したほうがいいだろうなと考えたりでなかなか寝付けず、やっとうとうとしていた明け方頃に姉の叫び声で飛び起きました。
「（僕）くん！変な人いる！えっ！？なんで！？どこから入ったの！？」
慌てて部屋の明かりを点けても誰もいません。これは姉ちゃん怯えすぎてダメなやつだ、頃風景なビジホより僕の家か、実家がいいのかなと思い、
とりあえず人がたくさんいたほうがいいだろうと姉とも仲のいい僕の恋人を呼ぶことに。
ホテルもその場でチェックアウトして、「明るくて人がたくさんいる場所がいい」という姉の希望でファミレスに場所を移しました。
移動の間も「変な人が見ている気がする。でも見てるはずないから勘違いだと思うでも見てる」といったふうのことを何度も言う姉を宥めながらファミレスで恋人と合流。
昨晩からの流れを僕と姉から聞いた恋人が「（姉の名前）ちゃん、お盆お墓参り行ったんでしょ？なんかオバケとか連れてきたんじゃない？」と言った瞬間、姉ははっ！としてからしばらくポカンとしました。
それから考え込んだ姉が言ったのは、「私おかしいのかもしれない。病院行く」でした。意味が分からず僕と恋人がポカン。
そのとき7時過ぎ、8時前だったと思うのですが、そこから救急をやっている病院を探してタクシーで移動、9時には受付で症状を話していたと思います。

早く実家から出たい
今までは洗脳されてたり金銭制限されたり進路妨害などで出れなかった
ようやくと思ったが、とある病気になってしまって物理的に一人暮らし不可能になってしまった
（車がないとどこにも行けない田舎なのに車も運転できなくなった）
そして親にずっとずっとなじられまくって、病気でできないことをやれなんでできないんだとか言われ続け
そんな自分が情けなくて悲しくて自己嫌悪でうつ病になり自頃願望が凄まじくなった

誰か我が家の今日の献立考えてください
疲れたしんどい脳みそ使えない

義妹が結婚する事になったんだけど、義妹の結婚式に対する憧れが強すぎて破談になった。
そりゃ義妹も婚約者もごく普通のサラリーマンなのに、招待客は500人規模でお色直しは最低10回で余興にはプロジェクションマッピングとか有名人を呼んだりとかとにかく豪華にしてその上場所はディズニーだっけ？
婚約者や両方の親も巻き込んで義妹を宥めたり説得したりしたようだけど、結局全く譲歩も折れもしない義妹に「お金がいくらあったって足りないじゃん！結婚式が終わったらどう生活していくの！？氏ぬ気！？」と婚約者がブチ切れて破談、という経緯。
婚約者さんお疲れ様でしたって感じなんだけど、当の義妹は「婚約者がマリッジブルーになったから全部台無しになった。絶対許さない。」と恨み節全開なのがスレタイ。
（このスレは【その神経がわからん！その51】です）

30すぎで親と絶縁
母は人格障疑い（本人が病院は行かない）プラスアル中
父はアル中酒乱に貧乏コンプこじらせ
で共依存の夫婦

子供は所有物で自分の見栄のために利用し
着るもの食べるもの部活動や進路や友達関係
やることなすこと親の思い通りに動かそうとしてきた
洗脳されてたから親を喜ばせるように動いてきたけど
自分のやりたいことがなんなのか全く分からず空っぽの人生だったな
それなりに出来は良かったけど、本当にやりたいことじゃないから
やる気も持続しない
親は結果をご近所に自慢しつつ、わたしは親より下でなければ気が済まないので支配下に置こうとする
他にも散々あって、小さい頃親戚や先生に大丈夫？と声かけられたのが
今になってやっと理解できたなぁ
心配して声かけてくれてたんだな、あの時
絶縁してやっと自分の人生生きられるようになった
子供生まれたのも言ってないしね
姉も40過ぎてやっと親と絶縁したらしい
今更何して欲しいとかもないし、無関心で罪悪感も全然ない
とにかく関わらないで早くタヒんで片付いくれるのを願うばかり

もはや「母親」などと呼ぶことはない「あの女」

自分の思い通りにならないこと全てを否定し、憎しみの念を向ける。

俺が子供の頃は、その憎しみは父に向けられていた。
俺も父を憎むように洗脳されていたが、ラスボスは母親だったｗ

父が癌になった時、「いい気味だ！天罰だ！」と言い放っていたのは
今でも忘れない。

動物が好き過ぎる
と言っても動物園とかは逆に行きたくないし興味もない
でも映像や本、外で出会うものも好き、動物を見たり接したりすると脳から何かブワァッと出てるのがわかる
自分で異常なんじゃないかと思う
愛着障の一種だよね？人間には絶対感じないわ人間嫌いだし
子どもの頃、インコや近所の犬だけが心の拠り所だったの
その時刷り込まれた唯一の脳の癒し回路みたいな回線が異常に発達したのかも
私にとっての親だったんだわ

中途採用者を1人探してたんだけど、かなりハイスペックな人が応募してきた
相手からお断りされなければ多分この人で決まる
自分が得意としてきた分野全てで上位互換みたいなスペックの人

年は同じだけど私は小梨でその人は2人お子さんがいる
自分が昔から今現在も必氏で努力してることを全部持ってる人だ
すごいな
なんとか嫌な嫉妬心を持たずに接したい
今は私が上位職だけどたぶん抜かされるだろう
その時の心の準備も多少しておかないといけない
刺激を受けて勉強させてもらおう
なんとか良い方向に昇華していきたい

しかし凹むなあ
自分がまだ半ばにしか至ってない努力をその人はもうすでにしてきたっていうだけなんだけどね
下位互換とか負け犬根性を払拭して頑張らねば