キチママちゃんねる-修羅場・DQN・鬼女系まとめ-

ロミオメール送る男というのは、みな頭のねじが足らんのかね？

昨日フリーメールに届いた元彼(こいつの浮気が原因で別れた)より。
「やあ久しぶり。元気かい、ミッチー。
俺は心も体も冷えてしまったんだ。
ミッチーの体と心で暖めてほしい。
連絡待ってるよ、ミッチー」


風の噂で聞いた話だと、彼女とまたお前の浮気が原因で別れたらしい。
クリスマス前に別れて焦っているんだろうが、気持ち悪い。
あと、私の名前は「ミッチー」が愛称になるような名前じゃないし。
誰だよ、ミッチーって。

元彼知ってる人間にこのメール転送したら、「腹筋壊すつもりかｗ」「こいつバカだ」とか返事が来たよ。

一週間ほど前に夫に離婚を申し渡した。
夫、蝋人形みたいに固まってた。
夫４２歳、私３５歳、結婚７年、子梨。
半年前に夫が職場の女の子と浮気して、夫に二度としないと頭を下げられて
再構築することにしたけど、やっぱり無理だった。
元々無理だと思ったから離婚を強く希望したけど
義母の闘病を盾に、こんな時に悲しませたくないと言われて。
まるで今離婚したら私が悪者みたいに。

義母、事情（浮気のこと）を知らないもんだから相変わらず孫孫煩いし。
やれることは全てやって出来なかったんだからいい加減諦めて欲しい。
子どもが欲しかったのはあんたより私自身だったんだよ。
（ちなみにどちらにも何故か原因は見当たらなかった）
生きてるうちに孫の顔を見せて欲しかったヨヨヨ･･･とか泣かれても
今はもう夫との間に子作りする気は全くないし。
こんな言い方するのは語弊があるんだろうけど
闘病中ってのは事実だけど、余命宣告されたわけでもない。
ネットで調べたら生存率結構高いし。
もう義母を盾に縛るのは止めて欲しい。解放してほしい。
っていうか、母親がそんなときに浮気しておいて何言ってんのよ。
すべて自分が撒いた種じゃない。
もう肩が触れても気持ち悪い。同じタオルも使えないし同じコップも使えない。
汚らわしいとしか思えない。
夫は応じてくれないけど、アパートも決まったし週末には出ていく予定。
やっぱり半年前に何が何でも離婚するべきだった。

旦那と離婚した時の話。
浮気とか介護とか義母との確執とか、そう言うものは無かったんだけど。

うちは子梨。結婚前から双方に原因があって出来ないことは分かってて
それでも好きだったから結婚したはずだった。
最初の頃は本当に仲が良くて、恋人同士みたいな関係がずっと続いてた。
お互い、不倫みたいなことは大嫌いだったからそれも無し。
義実家は遠方で、義父が再婚して知らない女の人が一緒に住んでるからって
冠婚葬祭以外で帰ることもない。
なので、このままずっとこの人と老後も一緒に暮らすんだと信じてた。

それが３年ぐらい前に急に、分担してた家事を一切やらなくなって
口を開けば文句ばかり言うようになってきたんだ。そして舌打ち。
いつもイライラするように。
最初は何かあったんだろうかと思って、聞き役になろうとしたんだよ。
「どうしたの？なんかあったの？」「聞き役ならいつでもなるよ？」って。
でもそうやって聞くこと自体にイライラするみたいだった。
もしかして何か私がやらかしたのかと思って、
だったら謝るし直すから教えてって言っても「五月蠅い！」って。
だからもう聞くのやめた。
そのうち落ち着いたら元の旦那に戻るだろうと思ってたし、
その時に話を聞こうって思ってた。

一昨年だったっけ、仕事で北海道に行った帰りにトラブルで飛行機が遅延になった。
ニュースにもなった松山千春が機転を利かせて一曲歌ったあの便に旦那も乗ってた。
あんなことがあったなんて知らなかった私は、ニュースでそれを知って
旦那に「大変だったけど、なんか得しちゃったね。いいなー」って言ったんだ。
そしたら「バカヤロウ！」って怒鳴られた。
「あ、ごめん。仕事だったんだものね」って言ったら
「あんなもんは落ちぶれた歌手のただの売名だろ。何が得しただよ」って言われたんだ。
それ聞いてなんかもう、この人とはダメだって思った。
どう感じようと人それぞれだろうとは思うけど、悪意に受け取り過ぎ。

その頃から更に酷くなって、一緒にご飯食べててもテレビ見ながら文句ばかり言ってて
食事が美味しくなくなるから止めてって言うと、じゃあ食うなって感じ。
旦那が家事をやらなくなって、いつも私が作ってたから
作って貰ってるあんたに「食うな」って言う権利ないだろと思った。
それからはもう、仕事帰りにそれぞれ食べて帰ったり、
自分の分だけ作ったり買ったりして、それぞれの部屋で食べてた。
同じ家に帰ってきても、全く別々の生活。
いよいよそれも限界だなと思ったのが、お風呂ぐらいは私が用意して入ったあと
旦那も入るだろうと思ってそのままにしてたんだが
旦那が用意して入ったあとは、しっかりお湯を抜かれてた。
それが何度か続いて、ああもう限界だなって。

クリスマス前の駆け込みロミオメール来た。夏に2ヶ月だけ付き合った元彼から。
婚約者持ちの8個上の女性と浮気が発覚し、別れた。

件名：久しぶりだね。
本文：元気でいるかい？それだけが飢餓狩りだったよ。
　　　あの頃の僕らは、きっと幼すぎたんだね。だから夏の終わりと
　　　共に、お互い必要なのがわかってるのに、手を離してしまった。
　　　あの海の夕日が、寂しすぎたからなのかもしれない。
　　　でも、やっと気づいたんだ。あの「サヨナラ」は、また出逢うための
　　　「サヨナラ」だったんだね。
　　　さあ行こう、僕の手を取ってくれるね。どこへって･･･
　　　もちろんピリオドの向こう側へ。クリスマスから始めよう。

断ったけど無駄に前向きだし、ここのテンプレ通り「意地張るなよ子猫ちゃん」
みたいなメールが毎日来るのでメール拒否にした。
奴の実家は工務店で、父親が親方。そこで跡取りとして働いているんだが、
次の日の夜、その仕事用のPCでメールをよこした。
「クリスマスプレゼントは、もう用意できているよ」という言葉と共に、
奴の全裸写真と、よく見ると股に赤と緑のリボンが。　
ウインクして「テヘッ」って感じで舌出して笑ってた。
次の日、工務店の就業開始時刻と共に、そっくりそのまま返信してあげました。
「この画像はこれ以上何かあった時ためのの証拠として保存させて頂きます。」
ってメッセージつけて。

亭主が浪費家で浮気ばかりする男、私はそれに耐えて家庭を守る妻
という構図で亭主の罪悪感を煽って再構築中だが、実は私も浮気していたこと

長年レスされて辛かったからだし、亭主が浪費した金額の高さや裏切りの回数など
比較すれば私の罪など無いも同然だから今後も秘密を守り通すつもり
ついでに言うと離婚しなかった理由は、責めた時に亭主が苦しそうな顔をするのを見るのが楽しいから
裏切られた心の傷を口実に、思う存分人を罵倒したり小突いたりできるのは最高
罪悪感と絶望感溢れる表情を引き出すたびに、うち震えるほどの快感をおぼえる
金も完全に握って圧倒的優位に立ったし、いい加減普通の生活をせねばならないが面白くてなかなかやめられない
この本音も絶対に秘密にしておくつもりだ

私:当時大学院一年、理系、ちび
彼氏:当時大学四年、文系、さわやか
浮子:当時大学一年、文系？、髪長い

浮気に気づいた時の学年です。その前からなので、浮子が高校三年の時に手を出した事になります。