キチママちゃんねる-修羅場・DQN・鬼女系まとめ-

私はアラ還の年齢。
自分の人生を振り返ると下らない人生だったと思う。
私は中学生の頃から自頃したいと思ってきた。
「いつか自頃するだろう、今はその勇気がないから生きているだけ」と思いながら生きてきた。

私の母はいつも不機嫌だった。
父が浮気ばかりしていたのもあるだろうが、母は自分の人生に怒っていた。
母は公立校の教師だから父と別れても経済的に困らないのに「保護者に批判される」と言って離婚しなかった。
家の中は地獄だった。テレビを見るのも映画館に行くのも漫画を読むのも禁止された私にとって図書館にいる時だけがくつろげる時だった。

そんな母は母の思い通りの人生を私が生きるように指図した。
母に言われるまま、小６で中学受験をして進学校に入り、その進学校では普通といわれる程度の大学に進学し、母が望むような企業に就職した。
昔であっても、その会社では「女はお茶くみ」なんてことはなく、社員として業務があり責任もあった。
私が２５歳になると母は半狂乱になった。理由は私が結婚する様子が無かったからだ。会社の仕事は残業が多く帰宅したらへとへと状態だった。
母の口がパクパクと動き私に怒っているのは分かっていても母がしゃべっている内容が頭に入らず、家で元気に待ち構えていた母に抗う気力がなく適当にウンウンと返事していたら、私が理解していない間にお見合いをすることになっていた。

お見合いの相手はこれも母が望むような企業の人だったが、両親を見てきた私は結婚する気はなかった。でも、私から断る事は母は許さなかった。
そんな気持ちの入ってない私では当然、しばらくお付き合いをしても結婚できるはずもなく母の半狂乱の日々が数年続いた。が、ある日、別の見合いの話が来て、何故かその人を私は気に入って結婚した。
ゴールデンウィークやその他、土日祝日の休みをお見合いやその後のお付き合いに潰される事が多く、見合い話に疲れた私が、母や周囲の人からの結婚へのプレッシャーから離れるための結婚でもあった。

平成生まれなのに、向田邦子のエッセイみたいな家で育った。
浮気三昧の傍若無人な父は、家庭内の仕事は一切しない。
それどころか、母に非常に高い家事レベルを求めた。例えばご飯やおかずはアツアツでないといけなかったので、母は父が食べ終わるまでせわしなく台所で働いていた。
もちろん、重いものを持ったり、電球を変えたりという力仕事すら母や私の仕事（ちなみに母は専業というわけではなく、自営業の父と一緒に働いていた）。
私は毎日のように理不尽に怒鳴られてたし、誕生日プレゼントすら、父の気に入ったものでないと買ってもらえなかった。
父は稼ぎが良かったので、お金の苦労はしたことがなく感謝しているけれど、幸せだったかと聞かれると、即答は出来ない。

「末期がんの母が氏亡した」との連絡を数時間無視した事。
入院当初から「氏ねばいいのに」と思っていた事。
父からその電話だと解っていたが留守電にした。
掃除・買い物・夕飯の準備などしてから「外出していた」と嘘をつき、病院に向った。
最後は「これでお金の無心が終わる」とホッとした。
高校時代から３０歳まで15年間でいくら採られたか解らない。
ただカードローンの残金が100万超えていたのは解ってる。

やんわりと男児優遇＆女児冷遇をやってる我が家
殴られたり水風呂に入れられたり色々と嫌なことはあったけど、一番嫌だったのが私だけ家事を押し付けられることだった
兄ちゃんや弟が外で友達と遊んだり勉強とか趣味とかに熱中して豊かな人生を送っている中、私だけ居心地の悪い家のために子供時代を費やさなきゃいけないのが本当に苦しかった
苦しくて苦しくて毎晩泣きながら寝てた

５つ年上の姉と二人姉妹だが、子供の頃から両親から「養子を貰って同居してもらえる相手と」とくどいほどに言われ続けてきた。
でまぁ、色々あったんだけど、姉も50代に、私も40代後半となり
姉は未婚のまま、私は結婚して二児の母になっている。

姉と妹の立ち位置や性格の違いもあるんだろうが、姉は親に逆らえず婚期を逃し
私は大反対を受けながら結婚し、勘当されていた時期もあった。
二人目の子供が生まれた頃に、従妹経由で連絡取ってきて一人でホテルで会った。
（自宅に来てほしくなかった。魂胆が分からなかったから）
これまでの自分たちが間違ってたとかなんとか謝罪されると同時に
これからは頻繁に帰省してほしい、孫の顔が見たいと泣き落としされて
その時に父が余命宣告されてることを聞かされた。
どこかで面会するのはいいけど、帰省は出来ないと返答した。
私が子供を連れて帰省することは姉にとって気分のいいことではないはずだ。
結局その後も実家には帰っていない。

間もなく３９歳になる。
大学卒業して、政令指定都市辺りで、それなりに良いところに勤められるのだと思っていたけど。
全然そうじゃなかったね。
社会人になる前後に、ゼロ年代の氷河期と親の毒っぷりと自分の内向性が一気に襲いかかってきた。
大学入学して２０年経つけど、本当にこの２０年間なんだったんだろう。

正社員になりたくても、もうそういう気力も起きない。
正社員時代も５年ほどあったけど、最後は苛め抜かれて７年前に退社したし。
それ以来正社員の就職無い。
ニートしていた時期もあった。
その後にアルバイト始めて、正社員になる話はあったけど雇い主との関係が調停になるまで拗れて流れた。
その事業所も潰れたし。

今は事実婚の旦那に食わせてもらって、自分はパートで、それでなんとか生きている。
親を始めとした親類関係も全部切って、本当に頼れるのは旦那だけ。
２０年前はこうなるなんて想像つかなかったな。
この先歳を取るのが怖い。
「お前が携われるコンテンツなんてねえよ」と言われている感じがする。
それに合わせて自分も色々意欲が無くなっている。

小学生の頃からずっと冷笑する顔に３６０度囲まれて徐々に精神が削がれて来た。
４０年近くも続くなんてね。
今度は自分自身がそっと削られていくのだろう。
現に体調不良が顕著になっている。
SNSもネット書き込みもやらなくなった。
自分に書ける資格なんて無いと分かったから。
でも今回だけは吐き出したかった。
本当に自分の人生ってなんだったのだろう。

友達の両親が毒親で、父親はオッサンヤンキーでサービス業に怒鳴り散らすし家でも怒鳴る殴るのDVクズ、母親はそんな父親が子供に暴力や経済モラハラを繰り返すのを止めもしない
そんな両親が嫌いだと友達はよく話していた
友達は多少卑屈な部分はあったけど常識的な人だったから数年仲良くしてたんだが、ある日自宅のペットが吠えてる時に「うるさい！ダメ！うるさいって言ってんだろ！」って遠いところからずっと怒鳴ってて所詮蛙の子は蛙なんだなって思って友達やめた

動物でも人間でも怒鳴れば黙ると思ってる奴は嫌いだわ

親が、というより家族全体が毒だった。
祖父母、両親と同居だったんだけど、祖父がアルコール依存症、祖母が認知症、父がアルコール依存症、母は虐げられて嫁だけど搾取子のようなもの。
母が可哀想で実家にいたけど、父のアルコール依存症が度を越してきたのと色々あって家を出た。

私の母親にお前のやってる事は虐と言われてから、虐じゃないのかって怯えてしまって息子にどう接したら良いのかわからなくなった
母からしてみれば机に乗らない、ご飯中は立たない、道路に飛び出さないって怒った事や叩く事は虐だそう
夫が息子とじゃれてる写真を送ったら、それも虐だそう
父親が気絶するまで私を殴っても無視、携帯だけ持たせて半年家から追い出したのは母の中では虐ではないんだろうなｗ

母親が宗教やってた
家の中は常に無言だった
小学生のときに母親がよく着るブラウスがあって「それ気に入ってるんだね」と話しかけたら「気に入ってる服なんてない！それくらい気付け！」と激昂された
でも私の小遣いも回収されてたし、生活費もギリギリまで削って宗教に回してた
私が習い事してるように見せかけてその金も宗教に使ってた
同じ本を何百冊も買って配り歩いてた
だからずっと家にはいなかった

父親は空気
そんな環境で服もろくに買えないと被害者意識を持ってるのに驚いて気持ち悪くてもう話しかけないようにした

それから没交渉で私に子供が産まれてからも無視してる
今更焦りだしたのか、キッチンペーパーとかトイレットペーパーとかやっすいものわざわざ送ってくるのがウザい
骨の髄までケチくさいな