キチママちゃんねる-修羅場・DQN・鬼女系まとめ-

sage忘れごめん。
ここで終われば良い話なんだけど、実は私、夫に対して男としての愛情はもう一切ない。
結婚するときに浮気をしたら即離婚と言ったのは、浮気が大嫌いで、一度されたらもう元には戻れないと思ったから。
浮気が発覚した時点で、夫に対して男として抱いていた愛情はばっさり切り捨てた。
再構築したのは子供達の良き父親として、そして金銭面で必要だったから。
もう夫としては見ていなかったので、浮気された後のダメージはほぼなかった。
決して愛情があった上で、悲しい気持ちを堪えていい妻を演じていたわけではなく、
本当にどうでもよくなったから気にしなくなっただけ。
反省して家庭に戻ってきてくれたのは子供達の為にいいことなので感謝してるけど、
その後に一生懸命示してくれていた愛情表現も、仲のいい兄弟がしてくれるような愛情表現だ、
と思って受け止めていた行いする時が内心修羅場だったけど、家庭の為と思って我慢した。

子供が成人するまで恋愛はしないと決めていたけど、一昨年下の子が成人したので解禁。
もうおばさんだし恋愛したくても相手がいないかな～と諦めていたけど、
趣味で出会った同じような境遇で離婚した男性と、プラトニックな関係で恋愛中。
夫には家族としての情はある。そういう結婚生活も心地よかった。でも、改めて自分の人生を考えてみて、
今後一緒に人生を歩んでゆきたいのは彼の方だと思い始めた。
先日彼から「家族としての情があるのは分かるけど、男として見ていないなら相手の為にも離婚した方がいい。
今度は僕の妻になってくれませんか」とプロポーズされたので、今月中に離婚を切り出す予定。
夫の浮気は結果的には一度だけだったし、その後すごく頑張ってくれていたから、
もう一度夫を男として愛してみようと思ったけど出来なかった。そのことに罪悪感がずっとあった。
今日夫の鞄から、夫婦で行く冬の絶景スポット的な雑誌が出てきて、
あぁ今年のクリスマスも私と一緒に過ごすつもりなんだなぁと思ったら胸が痛くて涙が出てきて、
罪悪感に堪えきれなくなったのでカキコ。
もう子供も成人したし、夫婦としての役目は終えたので、お互い第二の人生を歩んでいければと思う。
こういう結末になるなら、もっと早く離婚した方が夫の為だったと思うけど、子供達のことを考えてしなかった。
夫には申し訳ないことをしたと思う。でも、浮気したとはいえ、こんなに妻のことを大切に出来る人なんだから、
愛してくれない妻よりも、同じくらい本物の愛情を注いでくれる人と再婚した方がきっと幸せになれると思う。
今後離婚協議になると思うけど、浮気されたときから今まで夫を愛してなかったことと、彼がいることは墓場まで持っていく。
ごめんなさい。

すみません。
夫を愛していないのに再構築し離婚する予定だと書き込みした738です。
この前退院してきたので日にちが空いてしまいました。
後日報告などがある場合、ここ以外に適切な書き込み場所はあるでしょうか。

大変なことになっていて、上手くまとめられません。
多分かなり長文になってしまうかと。

私にとっては全く予想外、青天の霹靂な結末です。

なんでもいいけど、一回メモ帳かなんかで全部書いてからまとめて投稿してね

はい。

わかりました。

夫は続けてこう言った。
「俺の浮気を知ったとき、あれほど浮気は許さないと言っていたのに、
お前は怒りも泣きもしなかった。その時初めて気付いた。
本当に許されないことをしたんだなって。
結婚した時は、自分が浮気なんてするはずないって自信があった。
だけど10年を過ぎた頃から、恋人同士の時にはなかった、
夫婦としての絆を感じはじめて心に隙が出来た。
浮気はしないって約束したけど、俺たちには今は夫婦としての絆があるから、
一回くらいハメ外しても離婚にはならんだろ、って。
馬鹿だな。家族としての絆は残っても、夫婦としての絆はなくなるのに。」
寂しそうな顔をしていた。

どうして気付いてたのに言わなかったの。と聞くと、
「本当はもっと早くに言うべきだった。
でもお前はこのことを蒸し返さなかった。
その様子を見て、子供達の為に離婚を避けたいんだろうなと思った。
夫婦のことと子供達のことを同時進行で進められたら良かったけど、
浮気の話を持ちかけたら、即離婚になる危険もある。
そうなったらお前が子供のために再構築すると決めた
母親としてのプライドを台無しにすると思った。
だから子供を優先することにした。
夫婦の問題は子供が成人するまで置いておいて、
子供が家を出たあと、まだお前が俺と夫婦でいてくれたら、
そのとき改めてお前と向き合おう。
その日まで、お前に精一杯愛情を伝えようと思って過ごしてきた。」
聞いてるうちに両手ががたがた震えてきて、涙が出た。

「お前は気立てのいい女で、大抵のことは笑って許してくれたけど、
唯一許せなかったのが浮気だった。
この20年で色んな事を学んだ。
夫婦だから何でも許せるわけじゃないってこと。
頑張っても取り返しのつかないことがあること。
愛情は示さなくちゃ伝わらないこと。
そして、俺が本当に愛せる女はお前しかいないということ。

俺たちの本当の意味での再構築はここからだと思う。
今まで放置してきた分根は深いし、きっとお互いすごく辛い思いをすると思う。
今付き合ってる彼との方が嫌なことを考えずに楽しく第二の人生を謳歌できるかもしれない。
それでも、俺はお前と一緒にいたい。もう一度、夫婦をやり直さないか。」

今までの間全然平気で、ついさっきまであんなに平然としてたのに、
このセリフを聞いたとたん、
突発的に凄まじい嫌悪感や恐怖心が込み上げてきて、私の方が発狂した。
テーブルを叩き割る勢いで何度も両手を叩き付け近くにあったものをなぎ倒し
罵倒のようなものを大声で叫んで気絶したらしい。
その後夫に病院に運ばれ目を覚まし、
頭を打ったり怪我をしていたので検査をしてもらい一応入院してすぐ退院した。

夫が迎えにきてくれて、家に帰ってくるとリビングは片付いていて、
そのまま夫に促され寝室のベッドで横になり夫と話した。
手が腫れてしまっていたので夫が心配してくれたがそれどころじゃなかった。
彼がいることにいつ気付いたのか聞くと、
「（趣味でやっていること）を始めたときから出来るだろうなとは思っていた。
出来たときはすぐ分かった。お前は分かりやすい。」と笑われた。
私はまた涙が出て、泣きながら言った。
「彼に心が動いてしまったことはごめんなさい。
でも、私達はもうやり直せないところまできてしまってる。
もうお互い別の道を歩むしかないよ。
この先一緒にいてもどちらも幸せにはなれない。
私はもうとっくにあなたを愛していなかった。もう戻れないよ」と。

しえん

夫はそれを聞くとまた真剣な顔をしてこう言った。
「いや、俺たちはまだやり直せる。
お前は俺を愛していなかったというけど、それは間違ってる。
子供達のことに集中して考えないようにしてただけ。
もしお前が本当に俺を愛していないのなら、こんなに泣いたりするはずない」
それを聞いてまた心が荒れ狂って大声で叫んで、泣いて否定した。

夫は冷静になれたらまた話そうといい、夫婦でカウンセリングを受けた方がいいと思う、
と言って寝室から出て行った。
その後彼には「離婚を切り出したが、夫の話を聞いて自分の気持ちが分からなくなってしまった。
時間が欲しい」とメールした。
彼からは「夫婦の問題だから、僕は話が済むまで待ちます。
後悔のないようじっくり話し合ってください。
ただ、僕が必要なときは責任をもって同席します。
いつでも相談してください。」と返ってきた。

とりあえず今日までの経緯です。
文章がおかしいところがあるようですが、ご容赦下さい。
とにかく気が動転しています。この後どうなるかもわかりません。
精神的に余裕があったら、また聞いて頂くかもしれません。

申し訳ありません、体調が優れないので今日はここまでにします。
もしまた書き込んだときのために、適当にトリップを付けておきます。
長文連投失礼しました。

こんな話ある？　凄い話だな...

こういう話があったその日に2ちゃんに詳細を小説風に書き込み、コテが仮面妻だからね
まあ楽しんだもの勝ちだからな
彼からも旦那からも捨てられるバッドエンドを用意してると予想

旦那、妻、妻彼氏
登場人物が全員唾棄すべきクズというストーリー

旦那浮気したくせにやけに偉そうなのが笑える
ほだされないでちゃんと別れるんだよ！

ものすごい勢いでテーブル叩くの、チンパンジーがよくやるよね
ってちょっと連想しちゃったごめん(´･ω･`)
なんか夫がえらそうなので、こういう話になるたびに
あと20回くらいチンパン攻撃したら逃げていくと思う。

なんで夫の長い話を全て覚えてるの
録音でもしてたの

え、そこは要点は覚えるだろう
まさか、一言一句違いなく書いてるわけでもあるまいに
仮に実際は創作だとしても、つっこむのはそこではないと思うが

人生経験が足りないのかそこまで怒り狂う妻の気持ちに共感できない。
人の気持ちがわからない人間ではないと思って生きてきたつもりなんだけど
人間がそこまで冷静さを欠くって相当なことだと思うけど、発狂してしまう妻の気持ちがわからないのは私が薄情なのかな

薄情なんじゃない